1. Как нужно смотреть на красивых женщин, чтобы не обидеть свою?
2. Нервный срыв вызвал. Он попросил меня сказать вам, что это скоро произойдет.
3. Пришло смс от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!». Ну спасибо… Либо печень откажет, либо из дома выгонят…
4. — А почему во всех фильмах так много вампиров? Откуда у них вся эта добыча?
— Ну, если тебе 1000+ лет, а ты до сих пор беден, так иди на солнце, неудачник!
5.
6. Когда врач пишет неразборчивым почерком, он пишет про вас всякую гадость провизору! Приходишь в аптеку, даешь рецепт фармацевту, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души посмеяться над тобой!
7. Педиатр позвонил девочке, сказал, что выслушает ее. Девушка села за пианино и начала играть. Врач для матери девочки:
— Это что-то другое! Я попросил мальчика положить градусник ему под мышку, чтобы он побежал к компьютеру.
8. У травоядных животных глаза расположены по бокам головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищников глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать дальность добычи. Человеческий глаз — это….
Мат, веганы!
9. Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.
10. Золотое правило пессимиста. Если удача улыбнулась вам, будьте вдвойне осторожны.
11. Мне всегда хотелось видеть человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.
12. Лучше всего двигаться в тот же подъезд на том же этаже.
