Одна подруга жалуется другой, что ее муж пьет из нее. Она отвечает:
— А я почти не пью. Только по праздникам, ну когда в баню ходит. Вот идет муж:
— Ну что, девочки, какой сегодня праздник?
В:
— Да вроде нет…
— Ну, тогда я пошел в ванную.
Застрял на перекрестке 600 и крона.
Бык выходит из 6 века с цепями толщиной с его руку, и такой же вылезает из короны. Носить 6 век:
— Ну, у тебя новая машина, точно такая же!
Второй:
— Ты получил это! — звонки на мобильный телефон. Через час приезжают с нулевым мерином.
Второй:
— Я принес тебе новый за час?!
Сначала офигевши:
— Ну да…
— А теперь ТЫ даришь мне НОВЫЙ СКАЙРИНГ! В течение одного часа! Время прошло!
Папам сейчас тяжело. Вы должны постоянно следить за тем, что ваш сын скачивает с
Интернет, и моя дочь ставит его туда.
Когда-то мой дедушка Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя три предложения по очереди:
1) И что?
2) Ты понял, что сказал?
3) Обоснуй!
Он все еще работает!
В зону входит мужчина. Он входит в дом своих братьев. Один для него:
— Выбирай, либо вилкой в глазу, либо ж@новым временем!
Постояв некоторое время и осмотрев всех, он говорит: здоров пи@сы!
— Эй, что ты ешь.
— Но я не вижу среди вас одноглазых!
— Ты ешь мясо?
— Нет.
— А рыба?
— Ни.
— Вегетарианец?
— Бюджетно.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются в другую полосу, не включая поворотники. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам нельзя загорать без топа! И не всякое дно это выдержит! »
На Новый год хочу себе отрывной календарь! с пятитысячниками)
1942 г. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфишай, Ифан, сколько партизан в этом лесу?
Мужчина:
— Не скажу!
Фриц:
— Я дам тебе по короткой папиросе за каждого партизана!
Мужчина:
— Да пошел ты, фашистский стукач, ты хочешь, чтобы я заложил тебе весь отряд за 10 вонючих сигарет!
Источник
