Доктор, меня преследуют суицидальные мысли.
«Тогда я попрошу вас заплатить вперед.
***
На приеме психиатр показывает больному лист бумаги с нарисованным на нем треугольником и просит больного рассказать, что он видит на картинке.
— Ну, это очень просто, доктор! — отвечает больной. «Это дом, в котором любят два человека.
— Хм. Интересный. А что это такое? — спрашивает доктор, показывая квадрат.
«А это кровать, где двое занимаются любовью.
— Очень интересно. Как вы думаете, что это? — спрашивает доктор, поднимая кружок.
— А это бассейн, где любят двое.
— Ну, что это? — врач показывает лист бумаги с зигзагообразным рисунком.
— Врач!!! Да ты просто сексуальный маньяк!
***
Психоаналитик клиенту:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.
— Сложно, сложно. все это ерунда. Если бы он только любил свою мать!
***
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотрите, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате сразу среагирует и даст мне банан».
***
Психоаналитик пациенту мужского пола:
— Скажите, осознание своей неполноценности пришло к вам неожиданно, или оно сложилось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
***
— Невроз вашей жены не опасен. Она проживет с ним много лет, считает психолог.
— И я? — спрашивает мужчина.
***
— Давай, как психолог психологу, посоветуй, что делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— ВОЗ?
Что ж, у вас есть выбор…
***
Если вы хотите быть больным, несчастным, страдать неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и другим, быть неуравновешенным и тревожным – приходите! Вас проконсультирует психотерапевт с 40-летним клиническим стажем.
***
Реклама психотерапевта: «Избавляюсь от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам скидка».
***
— Скажи, какие у тебя проблемы?
Видишь ли, меня никто не любит. Ты можешь мне хотя бы помочь, отвратительный толстяк?
***
Больной пинает лежащего на полу психиатра и кричит:
Кто такой нервный? Я нервничаю?!
***
«Я хочу, чтобы вы были полностью честны в своей жизни с самого начала.
— Итак, сначала я сотворил небо и землю…
***
— Скажите, в вашей семье были случаи мании величия?
«Иногда мой муж утверждает, что он глава семьи.
***
Психиатр спрашивает клиента:
«Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
***
На приеме у психиатра.
— Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же кошмар: моя свекровь с крокодилом на поводке. Только представьте оскалившиеся зубы, узкие глаза и горящий ненавистью взгляд, холодную бугристую кожу!!!
Да, это действительно очень страшно…
«Подожди, я тебе еще не говорил про крокодила!..
***
Доктор приглашает мужа и жену на прием. Она уводит мужа за ширму и говорит:
«Знаешь, если ты не любишь свою жену, она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются домой, а жена спрашивает мужа:
«Дорогой, что сказал доктор?
Доктор сказал, что ты умрешь!
***
Обход в психиатрической клинике:
«Бедняга сошел с ума, когда его невеста вышла замуж за другого.
Перейдите в следующую комнату:
«А вот и другой…
***
Дождавшись осмотра больного, жена бросается к врачу и судорожно хватает его за отвороты халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу нужен полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— Как он может взять его?
— Вы примете.
***
Девушка жалуется психологу:
«Ничего не могу с собой поделать: каждое свидание с красивым парнем заканчивается в постели, после чего меня еще неделю мучает чувство вины. Помоги мне!
— Видимо, вы хотите повысить уверенность в себе и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помоги мне избавиться от чувства вины!
***
Вас мучают эротические сны? — спрашивает терапевт.
Почему они обеспокоены? недоумевает пациент.
***
Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента, он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, добро пожаловать в Павловскую больницу. Пожалуйста…
Если у вас обсессивно-компульсивный психоз, нажимайте клавишу 1, пока не возникнет спазм.
Если у вас раздвоение личности, нажмите клавиши 2 и 3 одновременно.
Если у вас есть сталкер, мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, так что оставайтесь на линии, пока мы не узнаем, откуда вы звоните.
Если у вас галлюцинации, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от себя оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, какую бы клавишу вы ни нажимали, это все равно ничего не изменит, ваше дело безнадежно, и вам уже ничем не помочь…
Если вы страдаете от нерешительности, оставьте сообщение после звукового сигнала; или перед сигналом; или во время сигнала; вообще, в зависимости от ваших предпочтений.
Если у вас патологическая жадность, то сразу бросайте трубку, так как это платный звонок.
Если у вас заниженная самооценка, пожалуйста, перезвоните позже, так как все наши операторы сейчас заняты людьми более достойными, чем вы.
***
Психиатры говорят:
Как у тебя дела с этим парнем?
— Да, я полностью вылечил его от паранойи, но потом его расстреляли…
***
Корреспондент спрашивает директора психиатрической больницы, какой тест является критерием для выписки.
— Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем опорожнить ванну водой.
Журналист улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
«Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащит пробку.
***
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
***
Психолог:
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Черт возьми, моя мечта — не вставать по утрам.
***
Как говорит мой знакомый психолог, на ваш счет должны приниматься только денежные переводы.
***
Терапевт показывает пациенту лист бумаги с чернильным пятном:
— Что ты здесь видишь?
— Грустный одинокий человек, ослабленный постоянным общением с идиотами, скучной дешевой работой и прочими несправедливостями в жизни…
— А что на картинке?
***
Психолог – это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле у него проблем нет.
***
Встречаются два психолога. Один к другому:
— Ну, ты в порядке. А что я?
***
Психолог целый час твердила, что я никому ничего не должна. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
***
Я психолог. Время от времени мне жалуются, что не умеют отказывать. Обычно дамы/молодые дамы. Я серьезно киваю и говорю:
— Покажи мне свои сиськи.
Дама возмущенно говорит:
— Нет!
Я:
— Ну вот видите, моя консультация вам помогла, 6000 в кассу, спасибо.
***
Женщина приходит к психологу.
— Врач! Мой муж не работает уже два года. Пьет, бьет, шумит, все таскает и пропивает из дома, по дому ничего не делает, ходит, пьяных и своих «ухажеров» домой приводит… А недавно от меня ушел. Врач! Как вернуть?
***
Третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.
***
Чудеса психологии — когда морковка впереди уже не мотивирует, поставь морковку сзади. Разумно выбрать копию, которая длиннее и толще.
***
Психотерапевт:
Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
— Это не так, зай.
***
Мой друг психолог недавно нашел себе девушку, начал встречаться, а через несколько дней в силу своей специальности случайно помирил ее с бывшей!
***
— Такова жизнь, черт возьми. Мне не хватает цели.
— Психологи рекомендуют разбивать одну большую цель на несколько маленьких. Например, у моего друга есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая маленькая цель – вылечить импотенцию.
***
Настоящий психолог может убедить туземца ползать не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
***
У психолога…
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы еще спросили: «Кого ты больше любишь, маму или папу?»
***
«Так почему же раньше никто не сказал, что если ты покинешь свою зону комфорта, тебя никто не пустит обратно?!
***
Объявление. Досрочное собрание переносится на завтра.
***
— Все мои деньги идут на психолога.
— Что с тобой случилось?
— Я женился на ней.
***
Источник https://www.pcuxolog.ru
