5 анекдотов про возвращение домой

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:
– Что с тобой?
– Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать.
– А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.
Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу
подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и
рассказывает:
– Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь а там на пороге ГНОМИК стоит –
щеки ВО(надувает щеки)!, борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится –
тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Заходит домой пьяный муж. В кармане у него всего пять рублей. На утро захотелось опохмелиться. Видит денег нет. Берет петуха и на рынок. Приходит пьяный, а жена говорит: — Ты не видел нашего петуха? — Улетел в теплые края, — говорит мужик, — а если будешь тырить по карманам, то и козел в горы уйдет.

 

 

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про возвращение домой
5 анекдотов про евреев