5 анекдотов про Вовочку

Вовочка в конце года подходит к учительнице и говорит:
– Не ставьте мне двойку, я себя сейчас за локоть укушу и вы мне тройку поставите!
– Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за локоть! Учительница хочет поставить уже тройку, а Вовочка говорит:
– Не ставьте мне тройку, я себя сейчас за жопу укушу и вы мне четвёрку поставите!
Учительница:
– Ну давай!
Вовочка прыгал на парте да и укусил себя за жопу! Учительница хочет поставить уже четвёрку, а Вовочка говорит:
– Не ставьте мне четвёрку, я сейчас кончу Кока-Колой и вы мне пятёрку поставите!
Учительница:
– Ну давай!
Сосёт у Вовочки… Он кончает! Учительница:
– Вовочка это же не Кока-Кола!
– Да?! Ну тогда ставьте четвёрку!

Вовочка говорит папе: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! — Хватит ныть, вези давай!

Урок физики в 10—м классе. Учитель: — Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”? Вовочка: — Светка из 8—го “А”! Учитель: — ?!?! Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? — Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

Урок истории в школе. Учитель: — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — Они сдавали их в металлолом!

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про Вовочку
Не, снимаю