5 анекдотов про учителей

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,
поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
– Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
– О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих
детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина
учительница.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла и дописав предложение на доске, спросила:
— Кто может перевести?
Вовочка тянет руку:
— Вот бы юбку покороче, да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи и уходя говорит директору:
— Не знаете – не зачем подсказывать!

Живем в Испании, на Канарских островах. Дети с трёх лет идут в школу. Сегодня удивил мой младший сын (3 года). Пришла в школу на встречу с учительницей. Ее первый вопрос:
— Ваш муж немец?
Я:
— Нет, мы русскоязычные
— Кто у вас из окружения немец?
— Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
— Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
— Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка … Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию — я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
Учительница:
— Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке. Спрашиваю сына:
— У тебя есть подруга Люсьена?
— Да!
— Вы на каком языке с ней говорите?
— На ее языке. Она не понимает наш.
— А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
— Зачем? Ты все равно не поймёшь.

Диктант в школе.
Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю…

На уроке учительница спрашивает у детей:
– Петя, что можно получить от курочки?
– Мясо.
– Маша, что можно получить от курочки?
– Яички.
– Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
– Не знаю.
– Ну, на чем ты спишь?
– На лавочке.
– А под голову, что кладешь?
– Валенок.
– Ну, а папа твой, на чем спит?
– На полу.
– А под головой у него что?
– Второй валенок!
– Ну, а дедушка на чем спит?
– На печке!
– А под головой у него?..
– Подушка!
– Вот! Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
– По башке от дедушки можно получить!

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про учителей
5 анекдотов про замужество