5 анекдотов про театр

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
– Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек – ноль внимания. Они опять:
– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги – мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
– Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
– Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
– С балкона…

 

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
– Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!

 

Влагалище – это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

 

– Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
– Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
– Дома надо было сходить!

 

Собираются жена и муж в театр. Жена:
– Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
– Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
– Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про театр
Страховка