5 анекдотов про священников

По парку идет священник и вдруг видит – в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
– Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
– Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
– Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
– А, помню, помню.
– Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

 

Священника останавливает гаишник. — Святой отец, вы что—то пили? — Только воду. — А, по—моему, от вас пахнет вином… — Господи, ты опять это сделал!

 

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: — Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

 

Голландец пришёл к священнику исповедоваться. — Святой отец, грешен я… — В чём, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея… — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю… — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос… — Слушаю, сын мой… — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

 

Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!

 

 

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про священников
Кто был в деревне летом