5 анекдотов про работу

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
– Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
– А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
– А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
– А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
– А куда же Вы уходите, у Вас же детей нету?
– Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

 

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
– Да нет, я не пью, я нюхаю!
– Не может этого быть!
– Да, серьёзно, я не вру.
– Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
– Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
– А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо, берём!

 

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда “Разойдись. Ищем пятого”. После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: “Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

 

У нас прошла акция день без мата!
– Это полностью парализовало работу всех автосервисов
– Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
– Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
– Местный трудовик умер на вдохе
– А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

 

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюанс…
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим всё хорошо!
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет…

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про работу
Березы