5 анекдотов про пожарных

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
– Если в городе без нас случится пожар – Ваши действия?
– Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,
работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
Рядовой: “Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает…”.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
– Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.
– Да.
– Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
– Новобранец спит, – докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
– Немедленно будить. На моё место метит!

Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний концерт.
– Как у тебя прошел год? – спрашивает один.
– Погоди. Он еще не прошел.

Читайте также:  5 анекдотов про индейцев
Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про пожарных
Учительница поднимает петю