5 анекдотов про помощников

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!

Отец говорит сыну:
– Завтра пойдём косить сено.
– Нет, – говорит сын.
– Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
– Я забыл косу.
– Иди за косой, – говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его тр*хает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
– Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
– Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
– Чё мать сказала?
– Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
– Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
– Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
– За что? – спрашивает сосед.
– За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
– Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
– А чё отец за соceдом бегает?
– Узнал, что ты измeняешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась зa голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
– А мать-то куда побежала?
– Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
– Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
– Извините, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты – 5°28’17” N и 100°40’19” E.
– Похоже, вы математик, – вздохнул воздухоплаватель.
– Да, я математик, – согласился прохожий. – Как вы догадались?
– Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
– А вы, похоже, из управленцев, – заметил математик.
– Я действительно топ-менеджер серьезной компании, – воспрял воздухоплаватель. – Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
– Зачем? – удивился математик. – Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это – не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится – падение станет для вас фатальным.

Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить…
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
– Ну…Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где я велосипед оставил.

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про помощников
Очередь за билетами в кассу