5 анекдотов про мужа и жену

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
– Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
– Что?! Я требую развода!!!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
– А кто это с Джимом?
Муж:
– Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
– А наша-то красивей!

Работаю в магазине. Нас трое продавцов-консультантов. Заходит девушка, покупает джемпер для мужа с условием, что если ему не подойдет, он придет поменяет. Уходит. У нас возникла дискуссия по поводу цыганка-не цыганка. Очень красивая, одета прилично, со вкусом, но что-то есть от цыган. Вечером приходит её муж, русский парень-красавец, поменяли, всё нормально. Не удержались – спросили. Он ответил: “Да, цыганка, и я её украл из табора”. Сломал систему.
Жена – мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Жена – мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про мужа и жену
Мой дедушка