5 анекдотов про летчикрв

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой козел нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Летчики: – Тебе какие девушки нравятся? – Миниатюрные. – Понимаю, взлетный вес меньше.

– Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? – Скажите, а вы точно пилот?

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика: – Восьмой, доложите полётную видимость. – 330000 километров. – Как определили?! – Луну вижу.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью “танкисты”, открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь – “пехота”, за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь “летчики”. Заходит пилот и перед ним картина – лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку: – Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое? – А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Читайте также:  Когда собирать яблоки

 

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про летчикрв
Семья