5 анекдотов про грузин

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
– Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
– По-моему, облом – это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
– Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
– Я думаю, что облом – это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – облом!
– Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
– Я думаю, что облом – это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет…

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое. — Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием. — Нэт, — говорит другой. — Самый дарагой — это мой лэдокол “Сикабидзе”, на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем. — О чем вы гаварите?! — восклицает третий. — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили… Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать…

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: — Мне в магазин “Принцип”. Водитель: — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

Грузин приходит к доктору и жалуется: — Слушай, дорогой , он у меня, как конь дикий! — В каком смысле? — Ни минуты не стоит…

Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает: — Што, дарагой, канец чешешь? — Нет, середину…

 

 

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про грузин
Маска