5 анекдотов про церковь

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

 

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
– Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
– Нет Батюшка, а что делать?
– Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
– Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
– Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
– Поп у тебя рожь есть?
– Есть.
– Дай ржи немного
– Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
– Поп сказал что бы ты дала.
– Не может быть
Выходит и кричит Попу
– Дать что ль?
Поп отвечает
– Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
– Дура- ржи!!!
– Попадья голову задирает и звонко так:
– Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

 

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
– Здгаствуйте, батюшка.
– Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
– У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба… Мой Абгаша, такой умный мальчик… Такой тгудолюбивый… Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье… Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова… И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента…
– Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка…
Через месяц еврей стучится снова.
– Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
– А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь…

 

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-“Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…” Поп-“Ну это шшо Cын мой… Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-“Курить Святой Отец в тамбуре грешно…”

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про церковь
Как я над мошенником издевалась!