5 анекдотов про аптеку

Заходит мужик в аптеку и обращается к девушке:
– Дайте мне от ангины что-нибудь!
– Вам пососать?
– Ну пососите, если это поможет!

 

Два кума разговаривают по душам. Один жалуется:
– Надоела мне моя жена, не люблю ее, не хочу, злая она стала, линивая, ничего по дому не делает. Решился ее убить.
Второй кум его отговаривает:
– Ты её убьешь, потом в тюрьму сядешь. Оно тебе надо? Давай лучше по-умному сделай. Купи в аптеке виагры и затрахай до смерти. Тут ты вроде бы и не причем, все естественно.
Ну так и решили. Купил кум в аптеке виагры, пришел домой. ночью жену всю ночь трахал, все силы закончились. Только под утро уснул довольный, решил, что жене точно капец.
Утром встает, в хате чисто, убрано, цветы в вазонах стоят, на столе свеча и гарячий завтрак: и первое, и второе, и десерт. Все вкусно пахнет. Ну, – думает, – умерла жена, поминки в доме.
С кухни выходит его жена, неся в руках поднос с пирожками. Кум ничего не понимает, а жена говорит:
– Ты со мной по-людски, и я с тобой по-людски!

 

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,- думает, – белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок.
Он подрастает, и спрашивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуйся, сынок что ты не Микки Маус!

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:»1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

 

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, “попробовать” презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
– Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает в аптеке.

Оцените статью
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

5 анекдотов про аптеку
Не так понял