Если в жизни нет места юмору, неожиданным событиям, авариям и происшествиям, это вообще не жизнь. И простое существование, скучное до безобразия. Хватит паниковать! Впереди море праздников, а у некоторых они уже начались, а потому жизнь их и близких быстро наполняется чудесами и приключениями!
Конец напряженного рабочего дня. Друг разговаривает по телефону с клиентом: «Ну, чтобы посмотреть эту информацию самому и в любой момент, вы можете зайти в личный кабинет». От получателя слышен протяжный вздох и грустный-грустный голос: «Хотел бы, но у меня нет личного кабинета. Я сижу на обычном открытом пространстве».
Рабочий день длится 12 часов, из которых один час приходится на обед. Начальник звонит:
— Почему вы просидели в столовой 1 час?
— Ужин. Я нарисовал час, в чем вопрос?
— Вычитается, но это не значит, что можно обедать в течение часа. Помните, что незаменимых людей нет.
Да, да, я знаю, что вы не первый мой работодатель.
Босс не мог ответить.
Я работаю в развлекательном центре для детей администратором. Случилось так, что мне пришлось справить нужду в месте, куда ходят все приезжие и их дети. Захожу, закрываю за собой дверь, а с другой стороны голос 3-летней девочки: «Мама, подожди, ты должна помочь своей тете». Постояло это чудо под ларьком и стало говорить: «Пс-пс-пс, тетенька, пс-пс-пс». Я в недоумении — и смешно, и стыдно; но все же следовал указаниям маленькой принцессы.
Когда мать сказала ей, что ей пора идти, девочка настояла, чтобы тетя вымыла руки с мылом. Итак, я, 25-летняя дама, мыла руки под присмотром 3-летней девочки. Я люблю свою работу.
Сегодня узнал, что в некоторых крупных компаниях называют туалетом, необходимым офисному работнику. Биопауза. Биопауза, чувак.
— Здравствуйте, можно Алевтину Павловну?
— Чуть позже она на биоперерыве.
В нашем магазине женщина, военный сержант, как-то выбирала духи. Когда ей не нравился запах, она говорила: «Чушь, отложи». И выбрали мы ее, кстати, нежный женский аромат.
Начался обед, редкое время, когда все падали и во всем здании было тихо. Я запираю дверь в свой кабинет. Наливаю себе кофе, разуваюсь, кладу ноги на стол, падаю в кресло. Красота! Смотрю сериал, ем вкусную булочку, пью кофе. Внезапно ручка двери дергается. Да с такой силой, что страх перед тем, что за дверью, становится единственной мыслью. Через секунду ручка снова дергается, и дверь, закрытая на 2 оборота замка, распахивается.
Я вздрагиваю, естественно, выливаю на себя кофе, чашка падает на пол. В дверях стоит милая бабушка:
«О, почему ты одна, дорогая?
— Все пошли ужинать, — выдавливаю я.
— Ужин? Таким образом, вы были бы закрыты, или что-то в этом роде. Ну, ешьте, ешьте, я буду ждать в коридоре.
Жена работает в интернет-магазине менеджером. Так как январь — тухлый месяц с точки зрения продаж, власти решили заманивать покупателей всевозможными скидками. Звонящая женщина:
Здравствуйте, у вас есть этот товар?
— Да, у меня есть. Сейчас скидка 10 %.
— У вас есть этот предмет?
— Да, в наличии. Сейчас он со скидкой 15 %.
Сколько будет стоить курьерская доставка?
— Доставка курьером у нас до 15 января бесплатно до квартиры.
Я не хочу ничего покупать у вас! Женщина почему-то вскрикнула.
— А что тебя не устроило?
— Слишком уж все хорошо, вы точно мошенники и аферисты!
И повесил трубку. Это было?
Олег. Он назывался Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и США не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник утром, Олег позвонил своему начальнику: «Сегодня я не смогу выйти на улицу. У меня проблема!» И начальнику все стало ясно.
На работе я сижу в офисе с 5 тетками, которые выглядят немного потрепанными: джинсы, свитера, немытые волосы (я парень с чуть более длинными волосами, чем обычно). Входит курьер, осматривает офис и спрашивает: «Кто из вас Вадим?» На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с прическами.
Недавно я узнал, что в здании, которое мы арендуем под офис, есть подвал. А в этом подвале владелец здания развивает свой небольшой бизнес: разводит личинок и всевозможных червей, чтобы ловить рыбу и обогащать сельхозугодья. Утром к нам пришли поставщики комплектующих. Я сижу и разговариваю с ними, и один из них говорит:
— Хорошее место у вас есть. Твой?
— Не мой.
— Где хозяин?
— Да, в подвале, червяков кормлю.
Сижу в офисе, никого не трогаю. Звонок на внешнюю линию: «Слышь, технику в тайгу доставляешь?» Тут я застрял: представил, как мы вертолетами доставляем в тайгу ИП-аппаратуру, как сбрасываем все это на парашютах, как люди с кормовыми сумками ловят эту технику и устанавливают в палатках.
— Нет, не доставляем, нужен нормальный адрес.
— Так тайга — это адрес.
— Ну, тайга — это лес, там и тигры, и лисы, и волки.
— Какого черта, тигры и волки, вы совсем охренели в Питере? Город Тайга, Кемеровская область!
У нас есть секретарь в организации менеджера по имени, например, Маша (изменил, чтобы остаться инкогнито). И фамилию менять не хочу, но и сразу говорить не хочу, а то соль исчезнет. Итак, мой босс спрашивает сотрудника:
Как зовут этого секретаря? Зовут Маша.
— Шевчук! — кричит он с другой стороны офиса.
– Шевчук?!
— Шевчук!!!
И как раз в этот момент по радио начинает звучать песня «Что такое осень». Я говорю: «Кажется, вы только что вызвали Шевчука».
Приходи к другу в офис. Он говорит, что в команде есть один человек, которого все ненавидят. Он предложил угадать, кто это был. Сначала я остановился на истерически посредственной секретарше. Но потом я увидел сумасшедшего менеджера, разогревающего котлеты из скумбрии в микроволновке на коммунальной кухне.
Сегодня на уроке сольфеджио я спросил мальчика: «Что такое реприза?» Он ничего не сказал. Я переспросил, он посмотрел на меня и ответил: «Это когда одно и то же повторяется 2 раза».
Я работаю в офисе. Конкретно дело в том, что у нас слишком много свободного времени. Это свободное время — настоящая боль, когда босс в офисе. Но когда его нет, работа превращается в рай. Этот понедельник был именно таким днем. Вся контора решила устроить настоящий рыцарский турнир: вместо лошадей — стулья, вместо копий — швабры.
Турнир почти окончен, финальная дуэль, и тут входит босс. Все в панике, бежим, а начальник говорит спокойным, но угрожающим тоном: «Что ты делаешь? Давай, давай. Я добавляю новый приз. Победитель остается в компании, проигравший уходит».
Все были в шоке, начали отрицать, но начальник был непреклонен. Пришлось идти на «митинг». Разгоняемся, дуем, обе швабры падают нам в нос, падаем со стульев. Струйка крови из носа, а начальник хохочет как нехороший. Он сразу стал добрее, сказал, что его так давно никто не развлекал. В итоге никого не уволили.
